失恋のカウントダウン

其实到现在还是没弄懂会喜欢他的原因。
要说温柔又耐心的话,这里的几位subleader都很有耐心。
耐心到我都觉得烦的时候他们却还是一如既往,况且每天有那么多人找他们,他们还是如此。

但是为什么唯独对他刮目相看呢。
不知道。
而且真要说起来的话,他算是几个人当中比较严格的类型吧。
但是就是觉得喜欢。
上夜班,临近早上快下班的时候,盘算着他应该快来了。
看着时钟一点点走过去,他还是没有出现。
心里暗暗觉得奇怪,牵挂着。
好不容易9点前几分钟他出现了,很漫不经心地对着办公室道了声早,没有人听见,但是我听见了。
哪怕只有自己一个人,也要跟他说声早安。可惜他也没在意。
有意识地边整理东西边往他的方向看,看见最多的却还是他的背影。
他在白板前商量着工作安排的样子。
只有一次,右前方望过去的视线,满脸的笑容。
毫无算计的,最纯粹的笑容。
啊……
失恋のカウントダウン。
あと20日。

弱虫

回想起昨天极度低落的心情,依旧无法为自己的软弱释怀。

总是一边厌恶着自己的软弱和纤细,却还是动不动就被一点小事打倒。
父亲曾说过,像我这样的人,绝对承受不了大的打击,所以对我的未来非常担心。
母亲虽然当时圆场说我的运气一辈子都好,一辈子都会过得稳稳当当的。
但是就连我自己也知道,父亲的担心不是没有理由的,自己,真的很弱。

最近的睡眠不知为何一直都很差。
也许是因为白天睡觉总是睡不踏实的关系。
但是之前连续夜勤的时候也没有这样啊_(:3」∠)_自从去大阪玩的前两天没睡好之后,基本上睡眠都很差,很容易惊醒。
连续三天睡了3、4小时醒来之后就再也睡不着了。
直接导致身体抗议,在工作时候彻底爆发肠胃痛。
又偏偏是F桑当值……心不在焉地总是出错,又担心出错会让他失望。
结果连最根本的版本问题都没意识到。
“做这个工作版本非常重要,请下次一定要牢记。”
他特地走过来叮嘱这一点,那眼神里的失望和责备真的很让人难过。
也许那只是他的无心之举,也许他也没这个打算,但是对于自己来说,犯这样的错,被喜欢的人这样说,真的是最糟糕不过的了……
再加上胃痛,加上快下班的突发事件……
真心觉得要是自己在他心里的评价一路下降真心去撞墙算了……
不过其实也是自我意识过剩吧,我只不过是个派遣社员,是他工作的时候需要负责的一大群人当中的一个_(:3」∠)_
我在自以为是个什么呢。

今天轮到他休息。
工作的时候反而能安心了……
也许是就算出错了也不会对他造成什么影响所以没什么心理负担了吧……
今天很安稳地度过了。
期间也想了不少在工作上的生存准则。
不禁感到自己以前真是太天真了。

1、不要指望依靠他人
2、有问题也要以自力解决
3、同事、leader虽然会解决问题,但是太过频繁的求助只会让人觉得没能力
4、不要以为自己是特殊的
5、要对自己要求高
6、不要把客气话当真心话

_(:3」∠)_……要去靠自己明白的东西实在太多了……

每天都被F桑萌得满脸血_(:3」∠)_

_(:3」∠)_
妈妈呀太没救……昨天可能是好几天没见到他了,上班前在电车上我居然紧张了。尼玛居然紧张了!
然后进了办公室,没多久他也来了,卧槽穿着好年轻!外套好年轻!尼玛好可爱!!!
然后就止不住笑_(:3」∠)_笑个毛线啊!!会被当成变态的好吗!!!
还有就是快下班的时候,那个文件打不开的问题又出现了,而且估计我又是第一个……
我感觉那个估计就是我的电脑问题了_(:3」∠)_而且之前是我打不开之后,大家都出现问题了………
………所以这次我吓得要死,我去跟F桑说文件打开又跳错了……
F桑先是很随意的「ふんふん~」很调皮地点了点头,然后我就道歉说每次都是我打开出错很抱歉,然后他就说「いいえ、こっちが対応できなくてごめんね」我就………………妈呀!!!!好感值蹭蹭蹭啊!
讨厌啦这样下去怎么办啊!(扶额

麻烦的乙女心_(:3」∠)_

来日本出差一转眼已经一个月了。

记得上飞机前独自一人忐忑不安,最担心的其实只是上飞机的流程和下飞机的流程(喂)
对于在这边生活倒没有更大的担忧。
毕竟有补贴生活费不愁,房子也有公司准备好。
况且也只不过是短短两个月,不知不觉就会过去的时间。
硬要说的话还是因为自己的经验和知识太过贫乏,对即将到来的工作感到不安。

不过真的没想到会在这种时候乙女心大爆发啊_(:3」∠)_
自从对平子的乙女杀必死碟都感到厌倦了之后我都快认为我的乙女心已经死绝了……
而且直到过了好几天之后才察觉到自己的心情……然后视线就不对了_(:3」∠)_
看着那人跑动都觉得好可爱……
救命怎么办;_;
たった二ヶ月の片思い……
苦しい……

上次在这里写日志还是11月,转眼2013年的1月又已经要过去了。
仍记得当时一想到顾老师就泪流满面,现在却已经相当平静了。
该说时间是良药还是可怕呢。

在那之后没多久,大家都回复了工作时的正常状态,该做case就做,该笑就笑,似乎早就忘记了曾经这里还有另一位同伴的身影。
但是相比大家心里各自也都还惦记着吧,只是不忍多言而已。

下个月初就要到日本去出差了,想到一个人去爱知这个乡下地方还是有点那啥的。
幸好那边原本就有同事还放心一点。
就是一个人乘飞机……_(:3」∠)_好吧我弱爆了。

最近疯狂地迷上了少佐orz
YUSA的演技真是太棒了T^T加上原作中少佐又是那么有魅力的一个角色。少佐啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。最近少佐坑掉得比较大…………各种各样的花钱_(:3」∠)_对平子也不那么上心了呢(喂
好吧这一定是冷淡期【。

止まない雨

今天下了一整天的雨。
回来的路上一直在发呆。
耳朵里听着的音乐一直在放,却没听进脑子里去。
发呆的同时又想了些什么,当时还觉得必须把这种心情记录下来,想着回到家必须打开日志记录下来。
可是到家之后整个人就懒了下来,看了些无关紧要的东西,然后渐渐地就不想再去写,懒得再去想。
但是真的这样的话,早晚这种心情会在以后忘得一干二净,所以还是强迫自己连接了VPN,点开了这里。

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好吧还是半途去洗了个澡回来又摸鱼了一会儿…………
总下不了决心继续写下去。
不写又生怕一切都在记忆里的角落里被遗忘。

今天去参加了顾老师的葬礼。

去之前一路上很紧张,很抵触,其实也很不想去。
因为不看见的话,至少能骗自己,他还没走,他明天照样会像平时一样嘻哈地出现在办公室。
因为,就在几天前,他就是这样每天上班的呀。
他就是这样缓缓踱步进来又带点笨拙,坐下来开电脑开始看新闻。一到周一还拿着一瓶阿萨姆奶茶做定番。到了10点多的时候开始问今天中午吃啥吃啥,吃米粉吗,好吧不想吃那啥,于是我去吃面吧blabla……
边工作还边喜欢聊天,聊天南地北的事把我们都兜到乱七八糟的方向去然后瞬间把话题扯回工作,然后嘲笑我们的转换能力不够不够淡定更不会调节。
还时常CASE做到一半对手里的case的质疑或者问题对着旁边的我念叨,尽管那时我可能并没有在听,还是很起劲地说起来,于是弄得我也不得不回应他几句,其实根本也不知道自己在说什么。
当时就觉得,这个人虽然也30了其实有时候也还是像小孩子一样啊,需要一个说话的人而且还略带埋怨或者委屈的口气说着手里的工作。
但是更多的时候却是一个值得信赖的好伙伴,很照顾后辈的好前辈,一个天生的乐天家,一个不管什么时候都爱吃好吃的大吃货。
整个办公室里的环境,除了两位日本人外援,剩下的七个人就像一个相亲相爱的大家庭。
有高さん像妈妈一样做组长带着我们,有顾老师像爸爸一样时而指导时而开导时而逗我们笑并辅佐高さん,有盛さん像大姐姐一样点出技术上的问题或者一针见血地给出答案,然后魏さんpika酱都是年龄相近的姐妹,还有孙这个受尽“欺凌”的受气包。
虽然只有7个人,却像一个完整的快乐的家庭。
就算有时候被工作弄得心烦意乱,却还是对这样的环境感到安心。每天上班也无非是路途遥远的抱怨,却从未对工作本身产生过抵触,甚至每天都期待着来到这样一个办公室里工作。

然而现在。
这个温暖的家庭,再也不存在了。
随着顾老师的离去,这种由衷的安心感再也找不回来了。

在殡仪馆门口站着的时候,很怕跨进去。只是默默地站在冷风凌冽的空地上,对周围的一切感到肃静与害怕。
这就是人死后要来到的地方。
这就是一个完整的人即将变成一堆灰烬的地方。
而没多久之后,顾老师,也即将化作一堆骨灰。
越想越害怕,却不得不面对。

等待了许久,许久。
那段时间像是一场煎熬已久的审核。
当被允许进入灵堂祭拜的时候,就看到一方长方形的灵柩。玻璃棺中只看得见堆得满满的锡纸元宝和花,看不到那个标志性的突突的肚腩,看不到任何顾老师本身的痕迹。只有满堂静默的人,有的在掩面哭泣,有的在发呆,也有的,像若无其事一样聊天笑谈。
这里哪里有顾老师?
这其实不是顾老师吧。
有的只有门外与室内写着顾老师名字的各种悼念话语,有的只是灵柩前摆放的各式花圈,有的只是在花圈中间放着的遗像。
彩色的,蓝底白衣服的,曾经在工作证上看过很多次的照片。
其实也不像顾老师。那么僵硬的眼神。与工作中生龙活虎的顾老师完全不一样。
那个记忆中鲜活的顾老师,在这里,哪里也没有啊。
随后仪式开始,听着上司的悼词,家人的悼词,主持人的悼词。
站在最后只能看到人群的背影,听到那令人烦躁的哀乐,目视两边亮得刺眼的电子屏上“英逝”的大字。
直到被主持人叫上灵柩前。
DCM小组的6个人,就站在灵柩边。
在一堆莫名其妙的东西中间,只露出的,一小部分的,顾老师的脸庞。
可能因为手术没有了头发而戴上了假发,由殡仪馆的人员画过却像假人一样的妆容,紧闭着的不可能再睁开的双眼。
只是看了一眼就不忍再看。
这根本已经不像顾老师了。
可是,这个轮廓,这个脸庞,这个脸型,就是,顾老师。
就是几天前还在笑的还在抱怨的顾老师。
就是被责怪后闷闷不乐的顾老师。
就是时而严肃被pika酱害怕又时而嬉皮笑脸欠揍的顾老师。
我们,真的失去顾老师了。
这次是真的,不得不接受的事实。
一直害怕着这一刻,由自己亲眼确认事实的一刻。

当场与其他成员失声痛哭起来。
走过半圈献过花走到家属身后。
又一次,只能看到侧边堆满的元宝,看不到躺在当中的人。
眼角边是掩着脸哭泣的高さん,身后是同样传来哭声的同僚。
每个人都明白。
我们的顾老师,不会再回来了。

仪式结束之后,所有人移动到一楼送最后一程。
没有了玻璃柜的阻挡,顾老师的母亲就依靠在棺木边,撕心裂肺地哭嚎着。
起来啊,起来啊。
起来啊,起来啊。
起来啊,起来啊。
那一声声不断回荡的,扯痛心肺的喊声。
我甚至有种错觉,就这么等下去,就这么听下去,顾老师就真的会同母亲哭喊的一样,慢慢地坐起身来,说我其实没死啦我只是暂时停止了心跳现在活过来了。
之前不就有被送到了灵堂还活过来的例子吗,甚至还有棺材被埋到地里还醒过来的例子吗。
再等等啊,再等等啊,再多一些人呼唤的话,他也许就会真的醒过来啊。
可是工作人员拿起了棺盖,拉开了趴在棺边的母亲,盖上,阻隔了一切空气与生息。
在母亲的哭声里,工作人员将钉子一个、一个地钉上,直到第四个角也钉完,尘埃落定,缓缓地送入了火化室。
……
再也没有任何希望了。
…………
所有人都聚到了休息室里等待,等待最后骨灰出来。
那是更漫长的等待。
明明已经没有了任何希望……
却只能等待。

等家人领完骨灰出来,天空又开始淅淅沥沥下起了雨来。
顾老师出事的那天,就是下雨的吧。
而今天送他最后一程,也依旧是下雨。
上天是在为他哭泣吗。
不是吧。
否则怎么忍心将他夺走。

作为一个认识了只有四个月的同事,对他的家人关系没立场多做评价。
但是看到那样的一个家庭组成,似乎只有他的母亲真正在为他悲伤。
他的所谓的弟弟,明明已经成年了,却还是什么都不懂的臭小鬼,在哥哥逝去的这个场合,依旧感受不到任何悲痛,甚至手上捧着骨灰盒还在笑。
这样的家庭。
这样的家人。
还不如我们这些朝夕相处的同事了吧!

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也许这是第一次在有清醒记忆后逝去的身边的人,而且也是非常突然逝去的人。
所以无论是感触还是震惊的程度,都是至今为止最强烈的。
而记录下这些细节,也许只是想让自己记住,曾有过这样一位非常喜欢的前辈。
哪怕只是几个月的相识

记于2012年11月25日23:58

また、冬が来ましたね

今天的温度似乎一下子降了不少。
跟前几天差不多的穿着,今天走在大街上却不禁感觉嗖嗖的冷。
眼看今年的冬天又要来了。

第一次,这么深切地体会到,一个人的生命是何等的脆弱。
家里的老一辈去世的时候自己还很小,在记忆里留下的印象几乎只有殡仪馆那回荡很久很久的哀乐。
小时候最后一次也是第一次去的葬礼是奶奶的葬礼。
非常疼爱自己的老人,所以尽管年纪小,父母还是把我带去了。
但是当时还什么都不懂,只是知道,啊,这个躺在眼前的人死了,去世了,再也见不到了。
却也没有更深的感触了。

之后就一直健健康康快快乐乐地成长至今,身边也没有很近的人过世。
每天看到报纸上形形色色的事故灾难战争的报道,看着纸张发臭的报纸上那一个个机械的陌生的没有任何色彩的死亡数字。尽管有感到惋惜,但也就如此了。

今天工作的时候,上司告诉我们,一起工作的同事在昨天的车祸中受了重伤,在重症监护病房里躺了一天,最终还是去了。
听到的时候完全没有实感。
只是很震惊。
“那是谁?”
那个上司口中说「無くなっていた」的人是谁?
依旧感觉那是跟自己无关的,只是每天会出现在报纸上的,再平凡不过的一起事故遇害者。
所以只能呆然地坐在椅子上,捂着嘴,什么感觉也没有。
回想着这个消息。
呆坐着。
周围开始响起同事们的哭声。
自己却一点感觉也没有。
我甚至开始怀疑我是不是冷血。
可是直到意识到这个几乎每天坐在右手边的人,昨天,今天,甚至以后都不会再出现在这里了,这才有些许的实感。
这个人,去世了。
这个每天一起相处、一起工作,一起互相嘲笑,却又非常照顾我们这些后辈的人,去世了。
再也没有每天一早来办公室帮我们开桌子钥匙的身影。
再也没有每周一固定捧着阿萨姆奶茶作为一周起源的人。
再也没有那个一边埋怨CASE,自己的事一团糟却还一边来指导我们的好老师。
再也没有身边动不动冒出来的“我跟你们讲哦……”“怎么每遍每遍都……”的熟悉的声音。
再也没有那个壮哉我大吃货情怀的肚腩微凸说道吃就滔滔不绝的人的笑容。
再也没有那个被pika酱嘲笑却欲言又止,一直包容我们开导我们时常制造笑料的开心果。
…………
那个认识了只有4个多月,却已经有很深感情的温柔的大好人。
就这样再也见不到了。
突然就悲从中来。
趴在桌子上大哭起来。
一个活生生的人,前天下班的时候还笑着说「明天去体检,可以少上半天班~」。
可是转眼之间,就这样没了。
为什么呢。
为什么偏偏是他呢。
每天不都这样路上上班的吗,怎么就突然遇到了车祸呢。
不断地脑中回想他的事,不断地一遍遍疑问车祸的发生,不断地希望这只是误传他只是暂时病危再过一会儿会传来好消息。
然而等了一整天,等来的却是即将进行的葬礼的准备,和各种各样的身后事。
我们天天叫着顾老师顾老师的人,真的不会回来了。
再怎么祈求再怎么等待,也不会回来了
明年年初的项目庆功宴上,永远少了一个人。
原本只有七个人却热热闹闹的办公室,永远缺少了那个人的欢笑。

生命,是何等脆弱。



记于2012年11月23日

马萨卡的单曲www

今天一早打开微博就看到要出单曲的消息ww
一开始的反应是超开心!今年一整年貌似就都没有新歌,就连角色歌都没有。年底总算来了个惊喜w
后来看到明年年初还有一张单曲就好意外233333
连出两张单曲到底有什么含义吗
后来看到一个解释是说要出mini专辑的,但是为了赶orepara来不及,只能一半一半出了。
其实也挺有道理的ww
嘛~
让歌曲来的更猛烈些吧w

恋は、遠い花火じゃない

很久之前就一直在想。
像平子这样极其不主动的类型,要恋爱要结婚的话,是一件很困难的事吧。
也一直希望,这个家伙能快点结婚就好了。
找个自己喜欢、也深爱自己的妻子,能有人照顾他,给他关怀给他温暖,这一定是作为FAN最欣慰的事。

昨天听到关于他一些恋情的传闻,虽然只是传闻,却莫名的兴奋。
总想着,这家伙总算有点眉头了,也许能在一枝花的年龄之前就能结婚了吧。
虽然结婚并不代表就一辈子幸福,但至少证明,他有了心爱的人,也有了爱他的人。
那个做事谨慎,对恋爱更是臆病程度的他,也终于有了奔向婚姻生活的对象与勇气。

当然传闻只是传闻,不能完全当真。
只能希望快一点,再快一点公布结婚的消息。

希望他能一辈子幸福> <
恋は遠い花火じゃないよね!

(´;ω;`)やっと会えた

现在回想起来,一个星期之前的那场见面会仿佛已经是很久之前的事了……

很多让自己兴奋的细节已经变得模糊起来,他的笑容他的声音他努力卖萌哄大家开心的样子,明明应该很清楚地看在眼里了,可是想在脑海中重现却显得无能为力。
一直都在想,现在的自己到底是怎么回事。
不得不说最初的那种强烈燃烧的热情已经不知不觉中趋于平稳了。

当初无法理解,新作出来了为什么不马上去补,有新的消息为什么能那么平静,看到那些饭了某些人很久的基友那种平淡的安静的方式,当时的自己怎么也不能纳得。
直到现在才渐渐感受到,因为已经喜欢了那么久,也不必急切于什么都想知道,什么都要第一时间得到……反正他在那里,他总是在那里。
记得很久以前江流问过,为什么我能这么热情喜欢平子这么久。燃烧得越旺盛难道不会更快熄灭么。
那时候没想过这个问题。总觉得自己一直都会这样下去,况且那时候虽然已经喜欢了快三年了,可是热情也的确丝毫不减,对于那样的自己,现在也感到很意外。
不过发现自己的变化的,也只是今年年初的事情。发生了一段无疾而终的极其短暂的恋情,等回过神来,发现什么都不一样了……自己也面临了即将毕业成为社会人的现实,已经不允许自己这么肆无忌惮地去迷恋一个人,去肆意妄为地做那些喜欢做的事了。
所以平子这次来,自己有相当一定的觉悟。
也许等这个见到他的愿望实现了,也许……

但是这次真的见到了却还是明白,本命这一点是改不了的啊(´;ω;`)
EVENT的时候他真的很努力,也聪明得让人佩服,这样温柔的聪明的又努力的平子怎么能不让人爱呢(´;ω;`)
说起来……不管是茶会还是EVENT,那些记忆在现在已经相当模糊了。

连离得最近的手渡签名的那一刻,都因为太过害羞而只对视了一眼就移开了视线。
但是唯一记得的是,当时走上去看到他的瞬间。
本来是赤着脚走过去,听到他温柔的一句“请小心哦”的提醒,下意识地望了望地面,说了句没关系。
然后从地面视线一上来,对上他眼神的瞬间,那个突然放大的近在咫尺的笑容,在他而言再普通不过可是对自己而言杀伤力爆表的笑容,当时心里顿时就是“卧槽!!!!!闪瞎了!!!!!!!!!!!!”的感觉(笑)
就是那么一瞬,我慌张地低下头跪下来接过签名,又低着头站起来再也不敢看他地离开回到自己的位置。
忍不住的疯狂心跳啊……
事后再回想,我已经想不起来那是什么笑容了……
应该是平时的他一直有的表情吧……
虽然想不起来,可是自己当时的心情还记得,那种被闪得快趴下的心情还记得……
然后感觉到,啊,不管自己的感觉怎么变,他终究是我的本命。

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