弱虫

回想起昨天极度低落的心情,依旧无法为自己的软弱释怀。

总是一边厌恶着自己的软弱和纤细,却还是动不动就被一点小事打倒。
父亲曾说过,像我这样的人,绝对承受不了大的打击,所以对我的未来非常担心。
母亲虽然当时圆场说我的运气一辈子都好,一辈子都会过得稳稳当当的。
但是就连我自己也知道,父亲的担心不是没有理由的,自己,真的很弱。

最近的睡眠不知为何一直都很差。
也许是因为白天睡觉总是睡不踏实的关系。
但是之前连续夜勤的时候也没有这样啊_(:3」∠)_自从去大阪玩的前两天没睡好之后,基本上睡眠都很差,很容易惊醒。
连续三天睡了3、4小时醒来之后就再也睡不着了。
直接导致身体抗议,在工作时候彻底爆发肠胃痛。
又偏偏是F桑当值……心不在焉地总是出错,又担心出错会让他失望。
结果连最根本的版本问题都没意识到。
“做这个工作版本非常重要,请下次一定要牢记。”
他特地走过来叮嘱这一点,那眼神里的失望和责备真的很让人难过。
也许那只是他的无心之举,也许他也没这个打算,但是对于自己来说,犯这样的错,被喜欢的人这样说,真的是最糟糕不过的了……
再加上胃痛,加上快下班的突发事件……
真心觉得要是自己在他心里的评价一路下降真心去撞墙算了……
不过其实也是自我意识过剩吧,我只不过是个派遣社员,是他工作的时候需要负责的一大群人当中的一个_(:3」∠)_
我在自以为是个什么呢。

今天轮到他休息。
工作的时候反而能安心了……
也许是就算出错了也不会对他造成什么影响所以没什么心理负担了吧……
今天很安稳地度过了。
期间也想了不少在工作上的生存准则。
不禁感到自己以前真是太天真了。

1、不要指望依靠他人
2、有问题也要以自力解决
3、同事、leader虽然会解决问题,但是太过频繁的求助只会让人觉得没能力
4、不要以为自己是特殊的
5、要对自己要求高
6、不要把客气话当真心话

_(:3」∠)_……要去靠自己明白的东西实在太多了……

每天都被F桑萌得满脸血_(:3」∠)_

_(:3」∠)_
妈妈呀太没救……昨天可能是好几天没见到他了,上班前在电车上我居然紧张了。尼玛居然紧张了!
然后进了办公室,没多久他也来了,卧槽穿着好年轻!外套好年轻!尼玛好可爱!!!
然后就止不住笑_(:3」∠)_笑个毛线啊!!会被当成变态的好吗!!!
还有就是快下班的时候,那个文件打不开的问题又出现了,而且估计我又是第一个……
我感觉那个估计就是我的电脑问题了_(:3」∠)_而且之前是我打不开之后,大家都出现问题了………
………所以这次我吓得要死,我去跟F桑说文件打开又跳错了……
F桑先是很随意的「ふんふん~」很调皮地点了点头,然后我就道歉说每次都是我打开出错很抱歉,然后他就说「いいえ、こっちが対応できなくてごめんね」我就………………妈呀!!!!好感值蹭蹭蹭啊!
讨厌啦这样下去怎么办啊!(扶额

麻烦的乙女心_(:3」∠)_

来日本出差一转眼已经一个月了。

记得上飞机前独自一人忐忑不安,最担心的其实只是上飞机的流程和下飞机的流程(喂)
对于在这边生活倒没有更大的担忧。
毕竟有补贴生活费不愁,房子也有公司准备好。
况且也只不过是短短两个月,不知不觉就会过去的时间。
硬要说的话还是因为自己的经验和知识太过贫乏,对即将到来的工作感到不安。

不过真的没想到会在这种时候乙女心大爆发啊_(:3」∠)_
自从对平子的乙女杀必死碟都感到厌倦了之后我都快认为我的乙女心已经死绝了……
而且直到过了好几天之后才察觉到自己的心情……然后视线就不对了_(:3」∠)_
看着那人跑动都觉得好可爱……
救命怎么办;_;
たった二ヶ月の片思い……
苦しい……

上次在这里写日志还是11月,转眼2013年的1月又已经要过去了。
仍记得当时一想到顾老师就泪流满面,现在却已经相当平静了。
该说时间是良药还是可怕呢。

在那之后没多久,大家都回复了工作时的正常状态,该做case就做,该笑就笑,似乎早就忘记了曾经这里还有另一位同伴的身影。
但是相比大家心里各自也都还惦记着吧,只是不忍多言而已。

下个月初就要到日本去出差了,想到一个人去爱知这个乡下地方还是有点那啥的。
幸好那边原本就有同事还放心一点。
就是一个人乘飞机……_(:3」∠)_好吧我弱爆了。

最近疯狂地迷上了少佐orz
YUSA的演技真是太棒了T^T加上原作中少佐又是那么有魅力的一个角色。少佐啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。最近少佐坑掉得比较大…………各种各样的花钱_(:3」∠)_对平子也不那么上心了呢(喂
好吧这一定是冷淡期【。

止まない雨

今天下了一整天的雨。
回来的路上一直在发呆。
耳朵里听着的音乐一直在放,却没听进脑子里去。
发呆的同时又想了些什么,当时还觉得必须把这种心情记录下来,想着回到家必须打开日志记录下来。
可是到家之后整个人就懒了下来,看了些无关紧要的东西,然后渐渐地就不想再去写,懒得再去想。
但是真的这样的话,早晚这种心情会在以后忘得一干二净,所以还是强迫自己连接了VPN,点开了这里。

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好吧还是半途去洗了个澡回来又摸鱼了一会儿…………
总下不了决心继续写下去。
不写又生怕一切都在记忆里的角落里被遗忘。

今天去参加了顾老师的葬礼。

去之前一路上很紧张,很抵触,其实也很不想去。
因为不看见的话,至少能骗自己,他还没走,他明天照样会像平时一样嘻哈地出现在办公室。
因为,就在几天前,他就是这样每天上班的呀。
他就是这样缓缓踱步进来又带点笨拙,坐下来开电脑开始看新闻。一到周一还拿着一瓶阿萨姆奶茶做定番。到了10点多的时候开始问今天中午吃啥吃啥,吃米粉吗,好吧不想吃那啥,于是我去吃面吧blabla……
边工作还边喜欢聊天,聊天南地北的事把我们都兜到乱七八糟的方向去然后瞬间把话题扯回工作,然后嘲笑我们的转换能力不够不够淡定更不会调节。
还时常CASE做到一半对手里的case的质疑或者问题对着旁边的我念叨,尽管那时我可能并没有在听,还是很起劲地说起来,于是弄得我也不得不回应他几句,其实根本也不知道自己在说什么。
当时就觉得,这个人虽然也30了其实有时候也还是像小孩子一样啊,需要一个说话的人而且还略带埋怨或者委屈的口气说着手里的工作。
但是更多的时候却是一个值得信赖的好伙伴,很照顾后辈的好前辈,一个天生的乐天家,一个不管什么时候都爱吃好吃的大吃货。
整个办公室里的环境,除了两位日本人外援,剩下的七个人就像一个相亲相爱的大家庭。
有高さん像妈妈一样做组长带着我们,有顾老师像爸爸一样时而指导时而开导时而逗我们笑并辅佐高さん,有盛さん像大姐姐一样点出技术上的问题或者一针见血地给出答案,然后魏さんpika酱都是年龄相近的姐妹,还有孙这个受尽“欺凌”的受气包。
虽然只有7个人,却像一个完整的快乐的家庭。
就算有时候被工作弄得心烦意乱,却还是对这样的环境感到安心。每天上班也无非是路途遥远的抱怨,却从未对工作本身产生过抵触,甚至每天都期待着来到这样一个办公室里工作。

然而现在。
这个温暖的家庭,再也不存在了。
随着顾老师的离去,这种由衷的安心感再也找不回来了。

在殡仪馆门口站着的时候,很怕跨进去。只是默默地站在冷风凌冽的空地上,对周围的一切感到肃静与害怕。
这就是人死后要来到的地方。
这就是一个完整的人即将变成一堆灰烬的地方。
而没多久之后,顾老师,也即将化作一堆骨灰。
越想越害怕,却不得不面对。

等待了许久,许久。
那段时间像是一场煎熬已久的审核。
当被允许进入灵堂祭拜的时候,就看到一方长方形的灵柩。玻璃棺中只看得见堆得满满的锡纸元宝和花,看不到那个标志性的突突的肚腩,看不到任何顾老师本身的痕迹。只有满堂静默的人,有的在掩面哭泣,有的在发呆,也有的,像若无其事一样聊天笑谈。
这里哪里有顾老师?
这其实不是顾老师吧。
有的只有门外与室内写着顾老师名字的各种悼念话语,有的只是灵柩前摆放的各式花圈,有的只是在花圈中间放着的遗像。
彩色的,蓝底白衣服的,曾经在工作证上看过很多次的照片。
其实也不像顾老师。那么僵硬的眼神。与工作中生龙活虎的顾老师完全不一样。
那个记忆中鲜活的顾老师,在这里,哪里也没有啊。
随后仪式开始,听着上司的悼词,家人的悼词,主持人的悼词。
站在最后只能看到人群的背影,听到那令人烦躁的哀乐,目视两边亮得刺眼的电子屏上“英逝”的大字。
直到被主持人叫上灵柩前。
DCM小组的6个人,就站在灵柩边。
在一堆莫名其妙的东西中间,只露出的,一小部分的,顾老师的脸庞。
可能因为手术没有了头发而戴上了假发,由殡仪馆的人员画过却像假人一样的妆容,紧闭着的不可能再睁开的双眼。
只是看了一眼就不忍再看。
这根本已经不像顾老师了。
可是,这个轮廓,这个脸庞,这个脸型,就是,顾老师。
就是几天前还在笑的还在抱怨的顾老师。
就是被责怪后闷闷不乐的顾老师。
就是时而严肃被pika酱害怕又时而嬉皮笑脸欠揍的顾老师。
我们,真的失去顾老师了。
这次是真的,不得不接受的事实。
一直害怕着这一刻,由自己亲眼确认事实的一刻。

当场与其他成员失声痛哭起来。
走过半圈献过花走到家属身后。
又一次,只能看到侧边堆满的元宝,看不到躺在当中的人。
眼角边是掩着脸哭泣的高さん,身后是同样传来哭声的同僚。
每个人都明白。
我们的顾老师,不会再回来了。

仪式结束之后,所有人移动到一楼送最后一程。
没有了玻璃柜的阻挡,顾老师的母亲就依靠在棺木边,撕心裂肺地哭嚎着。
起来啊,起来啊。
起来啊,起来啊。
起来啊,起来啊。
那一声声不断回荡的,扯痛心肺的喊声。
我甚至有种错觉,就这么等下去,就这么听下去,顾老师就真的会同母亲哭喊的一样,慢慢地坐起身来,说我其实没死啦我只是暂时停止了心跳现在活过来了。
之前不就有被送到了灵堂还活过来的例子吗,甚至还有棺材被埋到地里还醒过来的例子吗。
再等等啊,再等等啊,再多一些人呼唤的话,他也许就会真的醒过来啊。
可是工作人员拿起了棺盖,拉开了趴在棺边的母亲,盖上,阻隔了一切空气与生息。
在母亲的哭声里,工作人员将钉子一个、一个地钉上,直到第四个角也钉完,尘埃落定,缓缓地送入了火化室。
……
再也没有任何希望了。
…………
所有人都聚到了休息室里等待,等待最后骨灰出来。
那是更漫长的等待。
明明已经没有了任何希望……
却只能等待。

等家人领完骨灰出来,天空又开始淅淅沥沥下起了雨来。
顾老师出事的那天,就是下雨的吧。
而今天送他最后一程,也依旧是下雨。
上天是在为他哭泣吗。
不是吧。
否则怎么忍心将他夺走。

作为一个认识了只有四个月的同事,对他的家人关系没立场多做评价。
但是看到那样的一个家庭组成,似乎只有他的母亲真正在为他悲伤。
他的所谓的弟弟,明明已经成年了,却还是什么都不懂的臭小鬼,在哥哥逝去的这个场合,依旧感受不到任何悲痛,甚至手上捧着骨灰盒还在笑。
这样的家庭。
这样的家人。
还不如我们这些朝夕相处的同事了吧!

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也许这是第一次在有清醒记忆后逝去的身边的人,而且也是非常突然逝去的人。
所以无论是感触还是震惊的程度,都是至今为止最强烈的。
而记录下这些细节,也许只是想让自己记住,曾有过这样一位非常喜欢的前辈。
哪怕只是几个月的相识

记于2012年11月25日23:58

また、冬が来ましたね

今天的温度似乎一下子降了不少。
跟前几天差不多的穿着,今天走在大街上却不禁感觉嗖嗖的冷。
眼看今年的冬天又要来了。

第一次,这么深切地体会到,一个人的生命是何等的脆弱。
家里的老一辈去世的时候自己还很小,在记忆里留下的印象几乎只有殡仪馆那回荡很久很久的哀乐。
小时候最后一次也是第一次去的葬礼是奶奶的葬礼。
非常疼爱自己的老人,所以尽管年纪小,父母还是把我带去了。
但是当时还什么都不懂,只是知道,啊,这个躺在眼前的人死了,去世了,再也见不到了。
却也没有更深的感触了。

之后就一直健健康康快快乐乐地成长至今,身边也没有很近的人过世。
每天看到报纸上形形色色的事故灾难战争的报道,看着纸张发臭的报纸上那一个个机械的陌生的没有任何色彩的死亡数字。尽管有感到惋惜,但也就如此了。

今天工作的时候,上司告诉我们,一起工作的同事在昨天的车祸中受了重伤,在重症监护病房里躺了一天,最终还是去了。
听到的时候完全没有实感。
只是很震惊。
“那是谁?”
那个上司口中说「無くなっていた」的人是谁?
依旧感觉那是跟自己无关的,只是每天会出现在报纸上的,再平凡不过的一起事故遇害者。
所以只能呆然地坐在椅子上,捂着嘴,什么感觉也没有。
回想着这个消息。
呆坐着。
周围开始响起同事们的哭声。
自己却一点感觉也没有。
我甚至开始怀疑我是不是冷血。
可是直到意识到这个几乎每天坐在右手边的人,昨天,今天,甚至以后都不会再出现在这里了,这才有些许的实感。
这个人,去世了。
这个每天一起相处、一起工作,一起互相嘲笑,却又非常照顾我们这些后辈的人,去世了。
再也没有每天一早来办公室帮我们开桌子钥匙的身影。
再也没有每周一固定捧着阿萨姆奶茶作为一周起源的人。
再也没有那个一边埋怨CASE,自己的事一团糟却还一边来指导我们的好老师。
再也没有身边动不动冒出来的“我跟你们讲哦……”“怎么每遍每遍都……”的熟悉的声音。
再也没有那个壮哉我大吃货情怀的肚腩微凸说道吃就滔滔不绝的人的笑容。
再也没有那个被pika酱嘲笑却欲言又止,一直包容我们开导我们时常制造笑料的开心果。
…………
那个认识了只有4个多月,却已经有很深感情的温柔的大好人。
就这样再也见不到了。
突然就悲从中来。
趴在桌子上大哭起来。
一个活生生的人,前天下班的时候还笑着说「明天去体检,可以少上半天班~」。
可是转眼之间,就这样没了。
为什么呢。
为什么偏偏是他呢。
每天不都这样路上上班的吗,怎么就突然遇到了车祸呢。
不断地脑中回想他的事,不断地一遍遍疑问车祸的发生,不断地希望这只是误传他只是暂时病危再过一会儿会传来好消息。
然而等了一整天,等来的却是即将进行的葬礼的准备,和各种各样的身后事。
我们天天叫着顾老师顾老师的人,真的不会回来了。
再怎么祈求再怎么等待,也不会回来了
明年年初的项目庆功宴上,永远少了一个人。
原本只有七个人却热热闹闹的办公室,永远缺少了那个人的欢笑。

生命,是何等脆弱。



记于2012年11月23日

恋は、遠い花火じゃない

很久之前就一直在想。
像平子这样极其不主动的类型,要恋爱要结婚的话,是一件很困难的事吧。
也一直希望,这个家伙能快点结婚就好了。
找个自己喜欢、也深爱自己的妻子,能有人照顾他,给他关怀给他温暖,这一定是作为FAN最欣慰的事。

昨天听到关于他一些恋情的传闻,虽然只是传闻,却莫名的兴奋。
总想着,这家伙总算有点眉头了,也许能在一枝花的年龄之前就能结婚了吧。
虽然结婚并不代表就一辈子幸福,但至少证明,他有了心爱的人,也有了爱他的人。
那个做事谨慎,对恋爱更是臆病程度的他,也终于有了奔向婚姻生活的对象与勇气。

当然传闻只是传闻,不能完全当真。
只能希望快一点,再快一点公布结婚的消息。

希望他能一辈子幸福> <
恋は遠い花火じゃないよね!

色んな意味で疲れた(ノД`)・゜・。

开始正式工作半个月。
公司里的工作并不算忙碌,作为一个抖新人,什么都不懂,也不能做什么实际的事,只能处于学习再学习的阶段。
公司规模也很小,活儿并不多,小小的办公室里挤着10来号人,老板也算和蔼可爱,组长虽然看上去气场强大了点也挺照顾新人。
虽然不知道这份工作以后要怎么走,但是至少还算喜欢。
工资的确并不理想,但自己还年轻,还可以靠经验和能力让自己晋升。
不过随之而来大量的私人时间被剥夺,对自己而言无论如何都是个无法习惯的事。
更何况还是眼下这个档口。

其实最近一直很累。
热情或者激情也不知道死到哪里去了。
很多时候都是一种被无形束缚着的所谓责任,驱使自己去做这些做那些。
可是看到自己这样被动,甚至还不如其他姑娘积极努力忙前忙后,却被很多人告以感谢,总觉得心里又很惭愧……

更让自己累的是停在心里的那个结。
既然已经知道彼此分道扬镳,最好老死不相往来,却还是忍不住做什么。
太在意别人的眼光,玻璃心,不甘心,气不过。
又在同时希望其实还能做朋友,可是似乎就算再做朋友也是虚假的伪装。
那还不如一开始就不曾认识。

平川先生这一来,高兴了多少人。
背后却又发生了多少事。
人与人的相处真是可怕。

最近也发现跟原来的朋友们渐渐疏远了。
又或许曾经也只是自己的一厢情愿。
所以要提醒自己,抓住现在自己拥有的,别让珍视自己的人也离开了。

分分合合,合合分分

现在真的觉得,珍惜当下的一种心情是非常重要的。
重视某些人、某些东西的心情,激情澎湃时的心情,感动时的心情。
那些无数美好的、令当时的自己快乐、感动、感受到幸福的感觉,在那些时刻过后也许就再也找不回来了。

就像曾经很要好的朋友,曾经天天短信交流,天天被感动,也坚信着肯定会一直这样下去的那些日子,在时间的磨砺之后变得残缺不堪。当彼此生活中没有交集,当彼此的交流仅限于二次元与爱好,那一旦彼此的爱好发生变化,不再相同的时候,疏远也变得不可避免。
尽管如此,还是很珍惜,尽管已经没有什么话说,尽管就算打开了窗口也敲不出几个字。但是珍惜的心情还是很强烈。可是再也回不到过去那种亲密的样子。
不过这种情况下的友情至少还停留在美好的记忆里。彼此就算不说话,心里还是有那样一个分量在。

可是如果是已经感情破裂的朋友呢。
不知道。
尤其是发现自己那么喜欢的朋友,到头来原来并不喜欢自己,甚至讨厌自己。
那时的感觉只能是哑口无言。
尤其此时的想法往往觉得自己是被害者。
可是并没有谁在加害。
并没有谁有错。
只是彼此的性格或是某些方面不合,又或是自己的哪些行为令对方厌恶却不自知。
有时候总想,你哪怕要讨厌、要远离,也至少告诉我一个合理的理由?
但是转念又觉得有了理由又怎样,只不过多一道裂痕。
可是没有理由,又不知道是哪一点令对方如此讨厌。

回想自己有些时候,对有些认为我是朋友、而我认为只是一般认识的人,也是这样的态度吧……
人总是处在这样的两个位置,有重视我的人,有我重视的人,这两者并不可能完全重合。而恰巧重合到的那部分,那是多么难能可贵。
说到底,被每一个人喜欢这种事本就是不可能发生的,也是幼稚得不能再幼稚的理想状态。
也试着想就算不被每个人喜欢,至少不要被别人讨厌。
但是其实这一点也非常难做到。
而一旦被什么人讨厌了,那可悲的自卑与自尊又开始作祟。

所以做事总是瞻前顾后,总希望,让每个人都开心。
不过就连这样的想法估计也是被人耻笑的。
世界本来就不是你好我好的过家家游戏。

那也只能劝自己,忘记那个幼稚的理想,就做现在可以做的事,现在需要做的事……
一味地去考虑别人的想法,去在意别人的眼光,只能让自己逃避逃避再逃避……

でも、大好きな人に嫌われるのが、やっぱり辛いね(´;д;`)

不过……我还是有不少“重合”的朋友们在……这样就挺好。

来清一个广告【泥垢

啊……想来辞去之前的实习呆在家里也快一个月多了……
荒废了这一个多月以目前我的情况来说真的是很不可饶恕的感觉【笑
但总是无法找到自己的定位,到底要做什么想做什么。
本就是个非常任性的人,做很多事都必须是自己想做的才拿得出干劲。
但是事实上现实不会这么友好,到目前为止还抱着这种天真的想法真的十分无可救药。
还有一个多月就要毕业了,在这段时间里再不找到工作很糟糕啊……
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