明日

时隔大半年都没写日记了。
今天不知怎么了,总是接触到一些疾病、生死的话题。
简直就像是约好的一次又一次在面前略过。

上个礼拜去做了年度体检,检查B超的时候医生说肝右边有个很小的血管瘤。
惊了一下。
说实话去年有没有检查这一项不太记得了,总之是没有这个东西的。
略有点担心,又觉得可能只是误诊。

今天查了体检报告,果然报告里还是写了这一项。
查了一下百度,说是常见的良性肿瘤,而且7mm也很小,基本上是不用担心什么的。
不过还是打算去医院具体看一下,图个安心。

中午跟妈妈出去吃饭,听妈妈说了很多家里的事,她自己的事,亲戚的事,她为我考虑的事。
不禁就觉得长大之后太烦恼了。
不光是自己,还要考虑很多很多,考虑家人。
也不能只顾着自己,却看不到家人对自己的付出。
想到这里又对一直无尽花钱败家,只顾自己乐的自己感到羞愧。
可是回来一刷围脖一堆的周边情报又不淡定了。

对这样的自己觉得真没救了……

晚上看到了一个生白血病的姑娘的围脖。
半个月前还看到她发过的求救围脖,希望能找到针对胸水的疗方,她还想活下去,还不想放弃。
可是今天,半个月后,这姑娘还是走了。
回头去翻了她之前的围脖,全都是对生的渴求,她是多么希望活下去。
可是上天没有给她更多时间。

然后又顺势爬到了另一个小伙子的围脖。
也是生了绝症。他从出声就得了罕见症,医生断言说活不过5岁,他活到了20岁,还是没挺下去。
但他20年的人生,简直比别人的50年、100年都要来的深刻。
他用他的文字留下了很多很多让活着的人感慨的东西。

这种时候才觉得,我一直以来都在透支自己的健康,熬夜、少眠。
一直都知道这样不好却屡教不改,不以为然。
能睡觉的时候不睡,能蹦蹦跳跳的时候不出去多走走,能好好吃的时候,好吧我还是有好好吃的【喂
而那些遭受病痛折磨的人,
被痛楚折磨得晚上跟不能睡个好觉,
身体虚弱的无法到处走动,
连饮食都被严格控制,甚至想吃也吃不下去。
而他们还是那么努力地想要活下去。

我们这些健康的人,到底是在践踏别人的生命,还是践踏自己的生命?

而牵扯到生死这个话题,还是免不了会想起顾老师。
顾老师去世也快一年了。
这一年里也有时候会想起他,想起那短暂的四个月里一些他的趣事。
说真的他留给我的真的都是高兴的事。
除了他过世这个事实。
他是那么乐天的一个人。
那么给人欢乐,又可靠又令人敬佩。
却那么突然就走了,再看到时,已经是棺材的冰冷尸体。
生死,就是那么一瞬间。
前一天他还活蹦乱跳,突然就这么躺在那里了,然后化成一堆骨灰。

怎么这么容易一个人就没了呢。
怎么能呢……

所以现在能健康地活着的自己真的是很幸福了吧。
而不断透支这份幸福的自己真是太差劲了。
好好珍惜现在的自己,珍惜现在的家人。

明日复明日。
而有些人已经没有了明日。

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