恋?

连续更新两篇BO是什么节奏……

嗯,半年多以前喜欢上了一个人。
一个不同国籍的日本人。
当时就知道没希望所以也没有去做过努力。

到现在问自己,还喜欢他吗?
我觉得大概已经淡了。
毕竟大半年每见没联系没瓜葛了。
可是想起当时的一些事,还是觉得很开心,很羞涩,很甜蜜。

尤其是最后一天工作结束,在客户老先生的邀请下去吃了饭,没想到客户老先生也请了那个人一起来。
真的是工作以外的第一次吃饭。
虽然之前有一起去过USJ乐园。
但是当时跟他是第一次见面,一点了解也没有,当然也就不可能知道我会喜欢上他。

可是后来那次不一样。
那时的自己已经很喜欢他了。
小心翼翼的,又很兴奋。
可是同样也知道不会有什么结果,只能默默地放在心里。
还是记得客户老先生来接我的时候,
说道谁谁谁也在,然后提到,F君也回来哦。
其实事前是有那么一小点希望,可是没想到真的会实现。
当时真的很惊喜,又只能忍住。

到吃饭的地方他还没来,好像是有什么事要先回去一趟。
跟客户还有妹子们随意地聊天,
突然地他就来了。
穿了一件很休闲的衣服,好吧那衣服他之前就穿过。
头发比他离开项目组的时候长了一些,
简直就是又变回了我当初喜欢上他的那时候的发型(后来他剪成了刺猬头)。
终于知道了什么叫心跳漏了一拍。
好吧其实他也并不帅。
还是DOKIDOKI呀。

他过来了,唯一的座位就是我的旁边。
我简直觉得客户老先生是故意的。
他随手结果别人递来的菜单,客户老先生也问我还想点什么。
说实话日本的菜单很多食材我都看不懂。
没办法不是日本吃货没研究过日本的食材。
选了半天都无法决定就交给老先生决定了(耍赖)
然后我看到了他有点迷惑的笑容。
顿时觉得自己简直太厚脸皮了。

后来聊了什么内容其实真的不太记得了。
只记得我貌似捧了他很多|||||
他也夸我日语怎么会这么好怎么学的。
但是真的感觉彼此都是不太会聊天的人,当其他四个人聊起来的时候跟他反而会沉默。
好尴尬好尴尬,但是好想继续跟他说话,只能没话找话- -||||
后来还有妹子挑起了钓X岛的话题,
气氛有点奇怪,我跟客户老先生差点争起来,不过后来还是很淡定地克制下来了。
他就坐在旁边听,时而发表一下很符合日本人立场的话。

嗯,当时就觉得这个立场问题是无论如何都无法改变的。
同时自己也是绝对要留在中国的,所以没有采取行动是最正确的选择。
只要能跟他这样吃一顿饯别饭也很开心了。

还聊了什么来着。
嗯聊到了我不吃生的肉,嗯聊到了なす到底是什么后来查了字典才知道原来汉字就是茄子,聊到了因为兴趣才能把语言学好,聊到了他们现在的项目好难好辛苦。
很多琐碎的话题。几乎记不清了。
但是那种兴奋的羞赧的不敢看他又想看他的心情,还是很深刻地留在脑海里。
那时候的座位,居酒屋里明黄色的灯光,小小的六人桌上堆满的食材,最后的小锅里黏黏软软的年糕,他喝完一杯又一杯啤酒之后打算提早回家(第二天他们还有工作)结果妹子们又叫了酒的之后他困惑又无奈的笑容。
然后是大家散伙,一起走向电车站的样子。
似乎还有点下雨。
走在路上跟他的寒暄的对话。
还有一会儿。
只有这一会儿了。
然后就要分别了。
但是没关系,比起之前他离开项目那会儿,已经多了很多时间了。
如此宝贵的一顿饭的时间。
已经很开心了。

然后和他说着说着到了分别的地方。
似乎当时的话题还没说完,不过已经没时间了,跟他道了别,转身,跟着客户老先生一同走向改札口。

我的短暂的暗恋呀。
只能在这里画上休止符了。

要说没有任何行动倒也不是。
在他离开项目组以后也拜托过客户老先生帮忙转交おみやげ。
当时客户一定觉得很奇怪,他也一定觉得很奇怪啊哈哈。
不过能转交到他手上真的很开心。

虽然没结果,但是能有这样的一段回忆,
也是很甜蜜的一件事呢。

でも、
まだFさんのこと、
好きみたいです。
どうしよう。
(´;ω;`)

明日

时隔大半年都没写日记了。
今天不知怎么了,总是接触到一些疾病、生死的话题。
简直就像是约好的一次又一次在面前略过。

上个礼拜去做了年度体检,检查B超的时候医生说肝右边有个很小的血管瘤。
惊了一下。
说实话去年有没有检查这一项不太记得了,总之是没有这个东西的。
略有点担心,又觉得可能只是误诊。

今天查了体检报告,果然报告里还是写了这一项。
查了一下百度,说是常见的良性肿瘤,而且7mm也很小,基本上是不用担心什么的。
不过还是打算去医院具体看一下,图个安心。

中午跟妈妈出去吃饭,听妈妈说了很多家里的事,她自己的事,亲戚的事,她为我考虑的事。
不禁就觉得长大之后太烦恼了。
不光是自己,还要考虑很多很多,考虑家人。
也不能只顾着自己,却看不到家人对自己的付出。
想到这里又对一直无尽花钱败家,只顾自己乐的自己感到羞愧。
可是回来一刷围脖一堆的周边情报又不淡定了。

对这样的自己觉得真没救了……

晚上看到了一个生白血病的姑娘的围脖。
半个月前还看到她发过的求救围脖,希望能找到针对胸水的疗方,她还想活下去,还不想放弃。
可是今天,半个月后,这姑娘还是走了。
回头去翻了她之前的围脖,全都是对生的渴求,她是多么希望活下去。
可是上天没有给她更多时间。

然后又顺势爬到了另一个小伙子的围脖。
也是生了绝症。他从出声就得了罕见症,医生断言说活不过5岁,他活到了20岁,还是没挺下去。
但他20年的人生,简直比别人的50年、100年都要来的深刻。
他用他的文字留下了很多很多让活着的人感慨的东西。

这种时候才觉得,我一直以来都在透支自己的健康,熬夜、少眠。
一直都知道这样不好却屡教不改,不以为然。
能睡觉的时候不睡,能蹦蹦跳跳的时候不出去多走走,能好好吃的时候,好吧我还是有好好吃的【喂
而那些遭受病痛折磨的人,
被痛楚折磨得晚上跟不能睡个好觉,
身体虚弱的无法到处走动,
连饮食都被严格控制,甚至想吃也吃不下去。
而他们还是那么努力地想要活下去。

我们这些健康的人,到底是在践踏别人的生命,还是践踏自己的生命?

而牵扯到生死这个话题,还是免不了会想起顾老师。
顾老师去世也快一年了。
这一年里也有时候会想起他,想起那短暂的四个月里一些他的趣事。
说真的他留给我的真的都是高兴的事。
除了他过世这个事实。
他是那么乐天的一个人。
那么给人欢乐,又可靠又令人敬佩。
却那么突然就走了,再看到时,已经是棺材的冰冷尸体。
生死,就是那么一瞬间。
前一天他还活蹦乱跳,突然就这么躺在那里了,然后化成一堆骨灰。

怎么这么容易一个人就没了呢。
怎么能呢……

所以现在能健康地活着的自己真的是很幸福了吧。
而不断透支这份幸福的自己真是太差劲了。
好好珍惜现在的自己,珍惜现在的家人。

明日复明日。
而有些人已经没有了明日。